GAYu.新天地

像梦一般.

梦想着寻找当年的25岁.

你..卻意外的像命中注定的闯入我的世界.

再一次的翻开2007年的日历.

四月 我们刚认识.

五月 你对我说喜欢我.

开始走进我的生活.

习惯性的记录生活.

日历开始都是我跟你的点点滴滴.

8月19日 很记得那天是七夕.我跟你在一起了.

现在 2008年的4月19日.

如果我们在一起 应该就8个月了.

好像魔咒一般.每一段的感情..都熬不过8个月.

曾经梦想跟你的一辈子.

现在..我卻放弃了你.

不是不爱你.

爱需要体谅 我知道

只是.. 体谅过后 带来的却是更多的伤害.我知道 你不想伤我..

今天的凌晨.你也放手了.

你说..你从来都没想过 放手也是一种解决的方法.

你认为的 我会好过.

很想说.你错了.

痛.更痛.

可是 我们都需要清醒去面对.

想让你记得我的笑.

想让你看到刚认识的那个我.

可还是控制不住.崩溃般的在电话里哭泣.

说了不会再哭的.

对不起.关心我的朋友们.

小雯 今天我又要猪头一样的去见你了.

文英 昨天你打的几个电话都没接.对不起.我真的..没有力气再在你面前假装坚强.

不准哭 不准哭.

我知道 他喜欢我的傻笑.讨厌我哭.

大家都要我开心的.

我要开心的过我的生活.

另一个手机 终于选择了关机.

就这么结束了.

谢谢你答应陪我这一个夜晚.

我会 记得 你说的一切.

刘玮 我爱你.

就算很累.卻还硬撑着继续奋斗.

就算很痛.卻也强装着笑容.

就算很想.卻也装着不在乎.

为什么 我总是习惯的走向反方向?

累了 应该休息.

痛了 应该...(应该怎样.其实..也并不知道.)

想了 应该去说.

相反的想法 有谁会懂呢.

世界上也不是只有我这么一个人 大家也不是一定要围着我转.

唉.再这样下去

我是真的会疯掉的吧?!

好想离开这个地方.

让我去旅行散心吧.6月10号.快到来吧.

一个个同伴的离开.

心中有很多的不舍.会难过..

想走的冲动 更大了.

压抑的过着自己的每一天.

讨厌人前背后的议论纷纷.

讨厌烟熏污浊的空气.

讨厌那画不完的图.

真的快疯了

不需要虚假的夸奖我画的怎么好.

也不需要假装的来关心我.

不要假惺惺的對待我.

讨厌你.十分万分的憎恨你..

我想发泄.拼命的发泄..

怨气十足 怒气万分.

明明就什么都不怕的.可是为什么现在的我卻举足不前呢?

理科.真的是我的克星..

三年前发誓要摆脱你.

你却还是死死的缠上了我.让我痛不欲生.

以后 ..绝对不会!!

做任何关于电的工作!讨厌!!!

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想你的时候 总是会忍不住的打给你.

每次打过后 都会骂自己.

不断的告诉你不要浪费时间找我.卻不停的打给你.

我的心里 到底是要怎样

我自己也不知道..

想要的关心 想听的问候  迟迟的等不到.

有的..只是更多的失望.

是我太执着.

只是时间的问题.

今天好开心.

完完全全发泄了一回.

大家猜.我去干啥了!?哈哈..

我跟亲爱的文英小姐去吃大餐了.!!

JUST 波波介绍的万纳福韩国自助.

我想说..那个韩国料理自助都是肉来的!

肉肉肉肉肉

我的肚子 也就跟着肉起来了..  

反正啊.除了吃就还是吃.

为了当初发泄的一时冲动.现在的我 超级难受.

看到食物都有种反胃的感觉.OH~NO~~~

小雯同学也去了.哈哈.看下这个小妞猥琐的样子.!

别的就不多说了.

还是贴图算了

尽管现在的我很丑很残.

不过 开心的时刻还是留些纪念好点

这张呢.我就别看了.某人说她很好看.那我就豁出去了.放上来给大家看下!哈哈.

无论我怎么弥补.还是抹不掉那痛哭过后的痕迹.

自己决定了的 其实不应该自己去承受那份痛苦.

所以以后 还是少哭了.

眼睛每天都是肿的.丑死了.

上街都不敢抬头.

报告一下!我们两个总共吃了50碟东西..

其中大部分属于肉类.

现在的我接近崩溃了.真后悔那时的一时冲动.

55555.下个星期一个星期都要吃素了.. 哈哈 这是我烤的鱼.漂亮吧!?

不过呢..感觉好像不是很熟.

好看就可以啦.至少没窿..哈哈.

..继续贴图..

这女人的身材越来越好了.真是羡慕

唉..我看我就算了吧..

好不容易的瘦了那么一点

现在看来又要白费了.

以前为了他减肥.

现在.我要为什么呢?

珊说有了新的感情就会很快的忘记旧的.

可以吗?

可是身边的.我为什么一个都看不上呢

感情真烦.

还是不想了.

好久都不敢照相了

因为样子真的很残.

不过今天难得开心

也有些许的感动.

 所以.自恋一下先.哈哈哈.

呃.不好意思. 眼睛太黑了 大家别吓到了

避开跟你曾经的景.

尽我全力的去忘记 不再刻意的去想起.

那份曾经的悸动.

换来的是心里无尽的痛.

害怕一个人呆著.

害怕思想的恶魔.

想着跟朋友出去.累可以让我忘记心底的痛.

不敢再去东门 想起那些曾经不多的回忆.

在华强北走了一个下午..

以为这一天.不会再有关于你的记忆出现..

卻...

让我看见了80路.

曾经去公司找你 坐的公交车.

最后一排.有我的回忆..那是幸福....

车走过.不敢再去留意.

珊 不表现我的痛 是不想让你看见我的难过.

我总是那么没用 不会照顾好自己.

所以即使是哭.也不敢再在你的面前.

其实我很想.很想抱着你.用尽全力的去哭.

回家的路上.

还是喜欢坐在那个熟悉的座位.

即使早已物是人非.

想找朋友聊天

一个 两个 ...都在问着我跟他.

也是 以前的世界几乎都是他.

每一个假日等的都是他

慢慢习惯上了等待

等到了心死.

可是一时间要我完全的忘记

怎么才能做到呢

我不是木偶 我有感情.

有一个朋友说我很幼稚.

知道那一刻 听到是多么的心痛吗

你不了解我的伤.

你觉得我还是会像以前一样回到他身边.

你以为你看透了我.

卻不曾懂得我的痛.

每一天 眼睛浮肿的去上班 忙碌的工作 疲惫的下班.

每一夜 抱着枕头哭.

睡不着 把音乐开的大声

刺激着耳膜.不让自己在这一刻去想起他.

NEWAY.请你记得 你曾经的一个女人 她是真的爱着你的.

空空的没有思绪.

疲惫的身躯.

憔悴的脸颊.

街上行人投以的目光.

不想理会.

一个人.也许并不可怕.

朋友的关心.让我暖心.

即使此时心痛无比.

似乎.一个人能得到很多.

只是少了那份甜蜜.

试试吧

也许能忘记.

那份余留在心底的痛.